Pérdida.

¿Qué se supone que tendría que decir ahora? ¿Debería asimilar todo lo ocurrido así, sin más? No puedo. Simplemente no soy capaz.

Yo te quería, eras una persona demasiado importante para mí, y luché por ti, hice cualquier cosa por verte aunque fuese una vez en mi vida, ¿y me lo pagas así? ¿Con esa dejadez que me ha llevado a la ira? Porque no estoy dolida, estoy furiosa.

La verdad es que pensaba que iba contra mi naturaleza no sentir dolor por la pérdida de alguien a quien había llegado a apreciar alguna vez. Pero he descubierto que no.

Pero mejor así. Debo aprender a concentrarme y en querer a quien se queda, y levantar una muralla contra el dolor que me producen los que se van.

¿Y sabes qué? Que gracias esto soy un poco más fuerte. Así que gracias.

Malditos sueños.

El frío calaba las entrañas, aunque para mí era gracioso aquello de que saliera humo por mi boca. Suspiré y miré el cielo.

Estaba encapotado. Todos los nubarrones cubrían por completo los pocos rayos de sol que intentaban iluminar aquella mañana.

Caminaba por la calle, sin mirar mucho por donde iba, ya que estaba ensimismada en mis pensamientos.

Y de repente, lo vi. Vi a aquella persona que había significado tanto para mí y a la que quería tanto, aunque no supiera de mi existencia. Mi ídolo.

Corrí como si me fuera la vida en ello, como si fuese a desaparecer en cualquier momento, que en parte, podía pasar. 

Me estreché entre sus brazos con fuerza y lloré. Lloré como nunca lo había hecho. Ese abrazo era lo que más había necesitado en toda mi vida.

- "Eh, tranquila, no llores" - me susurraba, mientras intentaba que me calmara. 

Pero yo no podía calmarme. Necesitaba vivir ese momento eternamente, sentir que ya no iba a sufrir más si él estaba a mi lado. Sentir que volvía a la vida, aunque yo nunca hubiese estado muerta...

Me levanté, sobresaltada. Todo había sido un sueño. Otro maldito sueño. 

Miré la almohada, la cual estaba húmeda debido a las lágrimas, con rabia.

¿Por qué no tenía lo que más ansiaba? Me pregunté. Como siempre, no hubo respuesta, solo silencio. Un silencio que me partió el alma en dos y me hizo llorar como en el sueño, pero no eran lágrimas de felicidad, si no de amargura, la cual se apoderaba de mí por momentos.

Malditos sueños. 

Monteith.

"Juzgar sin conocer, siempre será lo peor que puedes hacer."

Le gente te juzgará hagas lo que hagas, sea bueno o sea malo. Y es que la gente se cree que tiene derecho a opinar sobre tu vida, cuando solo tú tienes derecho a hacerlo.

Siempre que hagas algo bueno, habrá alguien para decirte que no lo has hecho de corazón, y cuando haces algo mal... 

Cuando haces algo mal todos te lo estarán restregando siempre. Será la guía para que ellos te desprecien.

Y es que las personas buenas algunas veces se equivocan. Vamos, ¿quién no lo hace? Nadie es perfecto. Todos cometemos errores. 

Os pondré un ejemplo: 

Hace unos días, estuve con unos amigos hablando de uno de mis ídolos, el cual murió a causa de una sobredosis, y como para mí fue uno de mis grandes soportes, lo defendí, siempre, dijesen lo que dijesen, yo lo defendería. Y vosotros diréis: ¿Por qué defender a un drogadicto? Si por mucho que fuese tu ídolo, era un maldito drogata.

Pues os responderé: muchas veces, las mejores personas son las que peores se encuentran por dentro, y necesitan una vía de escape. Algo que les haga sentir mejor, de alguna manera, y muchas veces, al intentar encontrar esa vía de escape, se equivocan, fallan, y cuando es demasiado tarde se arrepienten, o quizá nunca se lleguen a arrepentir. 

Por eso os digo, que él se equivocó, pero para mí nunca quitará todo lo bueno que me dio, y eso es algo que le agradeceré siempre. 

Te echo de menos, Cory. Yo y todas las personas que te quieren. 

Palabras.

Oh, las palabras. No nos damos cuenta de la importancia que tienen hasta que no ocurre una desgracia. 

Y es que las palabras hieren, destruyen, mata. Pero no es una muerte como la que produce una bala en el corazón, es más que eso. 

Cuando lo que nos dicen algo realmente desagradable, es como si toda y cada una de las palabras que ha dicho esa persona, quedaran grabadas, te queman. Te queman el alma hasta hacerla cenizas.

Aunque también las palabras crean, y nos inundan de sentimientos realmente hermosos. Nos pueden llegar a hacer realmente felices.

Con las palabras nunca hay un término medio, y esto me lleva a preguntarme: ¿por qué utilizarlas? ¿no seríamos más felices sin ellas? ¿sin esa oportunidad de que nos destruyan?

Me gustaría que, ya que si no pueden desaparecer las palabras, que al menos no provoquen ese dolor tan intenso en todos nosotros. 

¿Será eso posible? No lo sé. Pero ojalá.

Y por último me gustaría decir una cosa: Perdóname si algún día te herí con estas pequeñas cuchillas llamadas palabras en lo más hondo de tu ser, porque muchas veces hablamos sin pensar, y no nos damos cuenta de lo que hacemos. Y créeme que realmente quiero hacer borrar de tu memoria todo lo que dije. Lo siento.

La envidia.

La envidia. Uno de los pecados capitales. Puede que no uno de los más "graves" por así decirlo, pero sí se da muy a menudo sin darnos cuenta.

Y es que somos muy envidiosos, desde siempre quieremos todo lo bueno que tienen los demás. Por ejemplo: de pequeños, si alguien se traía un juguete y a ti te gustaba, ibas corriendo a pedírselo a tu madre, y ella te lo compraba, y tú ya eras feliz. 

La envidia es un: tú tienes algo bueno, pues yo también.

La envidia no es buena. Sí que es verdad que podemos tener un poco, y que en cierto modo no pasa nada, pero sí pasa, porque ves a todo el mundo con algo que deseas, y tú no tienes nada. Y quieras o no, ver que todos lo obtienen mientras tú sigues en las mismas, hace daño. Es como si algo bloqueara totalmente tu sentido racional, y todo girase alrededor de ello.

Para mí, la envidia es algo totalmente sorprendente, porque muestra hasta qué punto podemos llegar para conseguir lo que más deseamos. 

Dar todo, para luego nada.

Siempre hay algo que quieres, que anhelas, que deseas más que nada. Y muchas veces intentamos conseguir nuestro objetivo, por muy difícil que sea, y cuando lo consigues, te das cuenta de que no es como te habías imaginado tú que era, que no era nada comparado con lo que tú esperabas que fuera. Y entonces te culpas a ti mismo, por ser tan ingenuo y haberlo idealizado tan tontamente. 

¿Y qué hacer cuando te pasa esto? No puedes hacer nada, solamente puedes aprender de ello, como cada una de las cosas de la vida, porque nunca nada ni nadie te dará lo que más deseas. 

Far, far away.

No puedo más. Estoy tan obsesionada por irme, desaparecer, que no tengo en consideración nada. 

Y todo esto porque me siento terriblemente apresada, necesito un cambio de aires, salir, no volver a ver a nadie en un tiempo. 

Por mucho que la gente suela relacionar a la soledad como algo malo, yo creo que es algo que todo necesitamos. Yo lo necesito. Necesito alejarme tanto de todas las personas que odio tanto como las personas a las que quiero. Queramos o no, muchas veces pasar tanto tiempo rodeado de gente nos hace daño. Es que como al cabo de un periodo determinado de tiempo, necesitamos simplemente marcharnos.

Pero muchas veces no tendremos la oportunidad de irnos, y nos quedaremos, como si estuviésemos encerrados, sin salidas, sin nada que podamos hacer. 

Y yo ahora me siento así, y necesito irme, muy, muy lejos.

Todo se va tan deprisa, y sin sentir.

Y un día te das cuenta de que todo se ha ido, y que probablemente no vuelva. Y te culpas a ti mismo de haber desperdiciado el tiempo de esa manera. 

El tiempo. Tan efímero. Siempre lleva prisa, siempre va corriendo, nunca se detiene, por mucho que tú lo desees. 

Tan traicionero. Tan ruín. Tan beneficioso cuando quieres olvidarte de todo y de todos los que un día lograron herirte.

El tiempo, algunas veces tu mejor amigo o el más terrible de tus enemigos.

Ser o no ser, esa es la cuestión.

“Vive tu vida, sé quién quieras ser y a la mierda los demás.” – Frank Iero.

Nadie es igual, todos tenemos nuestras diferencias, y hay un momento de nuestras vidas en lo que ves claramente. Yo lo vi hace un tiempo, y me alegro de haberme dado cuenta.

Siempre he intentado ser como los demás, nunca he querido ser el "bicho raro" al que todos tienen asco o al que todos marginan por el simple hecho de no ser como ellos. 

Pero ser diferente, y aceptarlo, es lo mejor. Es como una liberación. Dejas de seguir a los demás y de empezar a seguirte a ti mismo, y es una sensación realmente deslumbrante.

La gente podrá hacer comentarios, pero, ¿quién es normal? y lo más importante: ¿qué es ser normal?

¿Una persona normal es aquella que sigue las modas, que es popular, y la que tiene mil amigos, todo esto a base de engañarse? Yo no lo veo así. Sinceramente, para mí esas personas aparentan no tener personalidad, si es que en realidad la tienen. 

La sociedad es muy diferente hoy en día. Ahora ser normal es seguir una especie de "normas" Y yo me pregunto: ¿por qué? ¿por qué seguir normas? ¿no es mejor ser uno mismo? 

Admitirte tal y como eres es un gran paso para avanzar. Y además, ese tipo de personas, para mí, lograrán conquistar el mundo de alguna manera. Sólo se necesita tiempo.

Porque seremos diferentes, pero eso nos hace más poderosos, más maduros, más preparados a las cosas, ¿no lo habíais pensado nunca? 

No te arrepientas nunca de ser como eres, porque eres especial, único y maravilloso. Recuérdalo. 

(Si he descrito tal y como te sientes ahora mismo, me gustaría que vieras esto. Te hará sonreír)

"Second chances they don't ever matter, people never change." - Misery business (Paramore)

¿Nunca os habéis sentido como si no encajarais en ningún sitio? ¿Como si aunque desaparecieras, no pasaría nada? ¿Cómo si no fueseis importantes? Todo eso siento yo todos y cada uno de mis días.

Parecen como si fingiesen que les importo algo. ¿De verdad lo hacen? ¿De verdad la gente me quiere realmente? ¿De verdad me apoyan? No lo creo.

Todo el mundo tiene dos caras. Una es buena, amable, tan bella que hasta parece sincera. Pero sin embargo, está la otra cara, y es oscura, fría, cruel, tanto que esa persona no tardaría en apuñalarte por la espalda en cuanto tuviese ocasión.

Entonces, ¿por qué darles tantas oportunidades? Si por muchas oportunidades que des, la gente nunca cambia. Nunca.

Mentiras.

I don't love you like I did yesterday - I don't love you (My Chemical Romance).

Rabia. Frustación. Ganas de chillar. De llorar. De romperlo todo. De desaparecer. Eso es lo que sientes cuando te das cuenta de que viviste una mentira.

Todas esas palabras sólo eran patrañas, nunca le llegué a importar, y nunca debería haber creído ni una de esas sucias promesas. Absolutamente nada.

Por tu culpa ahora me siento estafada, dolida, abandonada, y sobre todo, muy sola. Terriblemente sola. ¿Qué voy a hacer ahora? He perdido mi otra mitad, a mi alma gemela, a mi compañera. Lo he perdido todo.

Lo que más me duele es que fingiste que me querías, que era importante, cuando en realidad no era nada, sólo era una amiga más, podría decir que tu objeto de burlas y risas. 

Te necesito aquí, necesito que me apoyes, que me ayudes cuando nadie más lo hace.

Pero el daño que me hiciste nunca lo olvidaré. Todo esto se ha quedado como una quemadura en la piel, y por mucho que pase el tiempo, siempre quedará la marca, nunca se irá.

Te odio pero a la vez te necesito. Irónico, ¿verdad?

Decisiones.

Muchas veces nuestras elecciones duelen, pero si es lo correcto, es mejor hacerlo temprano que alargarlo todo durante mucho tiempo. Es mejor dejar de engañarse a uno mismo y hacer lo que debes antes de que todo acabe desmoronándose en tu interior.

No todo es fácil, es verdad, pero muchas veces hay que hacer lo que a uno más le desagrada por tu bien y por el de los demás. 

Y puede que pienses que la has cagado, que nada volverá ya, que vas a echar todo de menos, pero después de un tiempo descubrirás de que hiciste bien, y sonreirás, o incluso te reirás, de esta experiencia. 

Muchas veces hay que seguir a tu corazón antes que a tu cabeza. Tu cabeza podrá decirte lo que parece más correcto, pero el corazón elige lo mejor para él mismo.

Sueños.

"Dreams come true - Hayley Williams."

Esas ganas de llorar, esa impotencia, esas ganas de que todo sea tal y como lo soñaste. Ese: "Casi lo tenía todo..."

Me he dado cuenta de que los sueños son muy caprichosos. Juegan con nuestros sentimientos, pero a la vez nosotros también dejamos que lo hagan, y además, ¿qué sería una persona sin sueños? ¿sin una meta que conseguir? Nada.

Pero no todo será así siempre, todo cambia. Absolutamente todo. Aunque puede cambiar para bien o para mal. Pero cambia. Y no podremos evitar ese cambio.

Pero... ¿Por qué no ser positivo sin llegar a pasarse? Puedes no tenerlo todo, pero con algo de esfuerzo puedes conseguir muchas cosas.

Fe, espíritu y fuerzas es todo lo que se necesita para conseguir lo que quieres, y ser algo más feliz.

La verdad nunca te libera.

Es cierto que muchas veces, digas lo que digas, sea verdad o sea mentira, nunca te libras de nada, por mucho esfuerzo que pongas en ello.
La verdad nunca te libera, y las mentiras tampoco. Pero entonces, ¿qué es mejor? ¿Mentir o decir la verdad?
Simplemente, escojas la que escojas, el destino tiene algo preparado para ti, ya sea bueno o malo, depende de la suerte.
Pero recuerda esto siempre: La verdad nunca te libera, y las mentiras tampoco hacen que nada mejore.

Sin título.

(Es normal que esta entrada os parezca rara, pero es que esta es una canción que compuse hace un tiempo y pues no sé, me gusta bastante. Si alguien puede ayudarme a traducirla en inglés, me ayudaría bastante. Gracias <3)

Esta noche. Tú. Yo. Tus mentiras.

Esto es una guerra, ¿no crees?

Una guerra que al parecer no voy a ganar.

¿Por qué seré tan ingenua?

¿Por qué me creeré todo lo que dices siempre?

Por culpa de eso ahora estoy muriéndome por dentro.

Yo te quería, te quiero y te querré. ¿Por qué me destrozas?

 ¿Por qué te empeñas en romperme como a un cristal?

 No lo entiendo.

Pero no creas que me quedaré de brazos cruzados.

Esta noche, es la última.

Sacaré mis armas, y esta noche serás tú el que quede hecho pedazos.

No voy a sufrir más.

¿Es este nuestro final, o simplemente una manera de empezar de nuevo?

Supongo que el final, porque no pienso volver a perdonarte.

Porque perdonarte es una nueva oportunidad de volver a caer, de volver a resultar herida.

Y seré tonta, pero no estúpida.

Déjame decirte que esta vez soy yo la que está por encima de ti, la que puede defenderse, y la que gana.

Soy irrompible, maravillosa, increíble. Y por eso esta noche gano yo y no tú.

Crees que con palabras bonitas se arreglan las cosas.

Te crees que estás por encima de mí y que puedes manejarme como quieres.

No pienso caer. Otra vez no.

Esta noche soy invencible, poderosa, libre. Lo que siempre quise ser.

Sin ataduras, sin remordimientos, sin responsabilidades.

Simplemente soy yo, y nada más.

Déjame decirte que esta vez soy yo la que está por encima de ti, la que puede defenderse, y la que gana.

Soy irrompible, maravillosa, increíble. Y por eso esta noche gano yo y no tú.

No soy tan débil como pensabas, algo de fuerzas me quedan, y esas fuerzas serán las que me ayuden a acabar contigo y con tus mentiras de una vez por todas.

Yo, yo misma, mi historia.

Ha sido la primera vez que me han dicho "Te quiero". Sin miedos, sin tapujos. Un "Te quiero", que puede ser uno más o puede ser el más importante de toda mi vida.

No paro de pensar en si la persona que me lo ha dicho ha pensado un poco de a quién realmente se lo está diciendo. ¿Yo? Si soy un monstruo, una insegura, una loca.

Me pregunto si de verdad esa persona me querría sabiendo quién soy en realidad. Con mis pros y mis contras, conociéndome a mí y a mi historia por completo.

Creo que no.

Pero las preguntas que más atormentan mi cabeza son: ¿alguien llegará a quererme así algún día? ¿como en los libros y en las películas?

¿Alguna vez podré realmente amar y ser amada?

Unos entran, todos se van.

No sé qué ocurre últimamente. Nada está bien. Todo me va mal. Discuto. La gente se acaba alejando de mí, y muy pocos entran en mi vida. 

¿Por qué tiene que pasarme todo esto? ¿Y por qué justo ahora que es cuando más necesito a alguien a mi lado?

Todo se me viene encima y yo no sé qué hacer ya. Haga lo que haga, sea bueno o malo, acaba saliendo mal. Siempre. 

Creía que había conseguido ser algo más feliz, pero no, he tardado muy poco tiempo en volver a mi rutina de soledad y tristeza. 

Y yo me pregunto: ¿Conseguirá alguien sacarme de esto? ¿Conseguirá alguien librarme de esta agonía constante? Es que ya no sonrío, ni río, ni mis ojos brillan con la misma alegría que antes. Lo he perdido todo. Absolutamente todo.

Y nadie comprende nada. Todo lo que oigo son: "Solo intentas dar pena." o cosas por el estilo. Y no. Yo me estoy hundiendo lentamente, y lo único que hago es pedir que alguien venga en mi ayuda o se hunda conmigo.

Alguien que no me deje ir nunca. Alguien que me diga: "Todo va a ir bien." Eso es lo que necesito.