Un juego llamado amor.

A veces no sé si qué es peor, si que esa persona a la que amas no te haga caso simplemente, o que esa persona no te haga caso porque ni siquiera sabe de tu existencia, o que su corazón sea de otra persona en vez de ti, o que simplemente no eres lo suficiente para él o ella. 

El amor cuando no es correspondido puede llegar a ser muy doloroso. Puede llegar a clavar como puñales, a destrozar como bombas o matar como una pistola. 

No sé qué hacer para que el amor me sonría de una vez. No sé qué hacer para que esa persona me vea. No sé qué hacer para que se de cuenta de una maldita vez que existo. No sé qué hacer para conseguir que se me corresponda alguna vez todo lo que siento. No sé qué hacer para ser suficiente para alguien. Simplemente no sé hacer nada.

Si yo hubiera sabido que el amor era algo tan complicado, creo que nunca me hubiera metido en este juego, en el que es muy fácil jugar, pero muy difícil es retirarse de él sin que esto conlleve consecuencia alguna. 

Odio ser tan enamoradiza, odio enamorarme cada vez de una persona diferente, y que por tanto, sufra y padezca de mil formas distintas. 

14.

 Un día te levantas de la cama y te das cuenta de que otro año más ha pasado por ti, que eres un año más vieja, y a la vez más sabia. Has madurado, eres más alta y esbelta y es posible que aún conserves rastros de tu yo más infantil todavía.

Parece mentira que ya hayan pasado catorce años desde ese 28 de diciembre del 1999. Aquella noche en la que mi madre percibió que ya estaba en camino, aquella noche en la que nadie la creía. Nadie creía que yo iba a nacer. Era el día de los Inocentes, no era normal aquello. Pero no, era verdad, y era yo.

Ahora miro atrás y echo mucho de menos cuando era pequeña. Era feliz, sin tantas preocupaciones, sin tantas responsabilidades, sin tantas inseguridades. Sólo era yo misma, como siempre habría tenido que ser.  

Pero no pienso hablar de eso ahora. Nada de preocupaciones, nada de lágrimas, nada de dolor. Simplemente, disfrutar de alguna de las ventajas que me traiga el crecer.

La verdad es que todavía no me creo nada de lo que está pasando. Todo el mundo me está demostrando que de verdad importo y que soy especial. ¿Es todo esto un sueño?  

Solo queda desearme feliz cumpleaños a mí misma, y como una persona especial me dijo: "Eres la broma más bonita que he visto nunca. Felicidades."

¡Felicidades, Ghostgirl! 

 

Todo se enfría, y todo acaba.

El amor, la amistad, todo lo relacionado con una relación se puede llegar a enfriar con el paso del tiempo, como el café ante una ráfaga de aire fresco.

Y es que una cosa de la cual me he dado cuenta es que las cosas nunca van a ser siempre igual, que todo cambia, que las personas cambian, que tú cambias, y que por tanto, todos los sentimientos igual, y por mucho que lo intentes, muchas veces si dejas que el sentimiento se vaya apagando poco a poco, se acabará apagando, y ya no habrá fuego que encienda la llama.

Por eso hay que intentar siempre no alejarnos de alguna persona, especialmente si la quieres mucho, porque al final acabaréis como dos completos desconocidos, y entonces os daréis cuenta de que ya nada es lo mismo y ese sentimiento común se convertirá en pura y dolorosa indiferencia.

Y lo peor será ver a esa persona haciendo su vida, sin ti, y sólo te quedarán los recuerdos. Dolorosos recuerdos.

¿Para qué drogas teniendo a la música?

Oh, la música. Aquella que ahoga mis penas, me enseña valores, describe mis lamentos y mi vida y me ayuda como nunca nada antes lo había hecho. Es mi salvación, es el oxígeno que respiro, mi obsesión, simplemente lo es todo. 

La música puede llegar a salvar vidas. Una canción puede cambiarte, y el artista que la interpreta puede ser algo parecido a tu alma gemela. La música une personas, une almas. La música... La música es, para mí, el mejor "invento" que ha podido crear el ser humano. Es lo más hermoso que sin duda una persona podría haber llegado a inventar.

La música siempre ha sido lo único que he tenido para refugiarme. Es como una vía de escape, algo con lo que pueda desconectar del mundo y algo con lo que poder soñar, reflexionar y aprender.

Me gustaría agradecer a aquel ser humano que, en tiempos remotos, y sin darse cuenta, comenzó a crear sonidos, porque, de no haber sido por eso, a día de hoy no podría tener algo tan bueno como esto. 

La distancia.

"La distancia podrá separar dos cuerpos, pero nunca podrá separar dos almas."

Siempre me he preguntado cómo sería eso de querer a una persona que está a kilómetros de ti. Cómo sería eso de tener que reprimir darle un abrazo porque vivís demasiado lejos. Cómo sería soñar con esa persona y despertarte viendo tu cama vacía. 

Y todo son preguntas hasta que ocurre. Te enamoras, y ese amor, créeme que es uno de los más verdaderos que existen. Porque amas a pesar de la distancia, a pesar de no ver a esa persona todos los días, a pesar de no poder abrazarla a menudo, a pesar de todo.

Cierto que algunas veces nada funciona, pero no funciona porque no creemos en él. No creemos en que pueda ser posible, y créeme que sí es posible.

¿Es imposible, acaso, el amor de una persona por su ídolo o viceversa? No. ¿Es imposible el amor entre amigos entre personas de diferentes localidades o países? Tampoco. ¿Sigues creyendo, entonces, que el amor a distancia es imposible?

I'm not good enough.

Creo que nunca he sido suficiente. Ni lo suficientemente guapa, ni lo suficientemente importante, ni lo suficientemente buena para nadie. Es que, ¿a quién vamos a engañar? Nuca he sido alguien de gran valor ni alguien capaz de hacer grandes cosas.

Y puedo sentir eso cada vez que veo que te alejas de mí y te vas con otra persona, que seguramente te quiera y te aconseje mejor que yo. Y eso me mata. Me mata simplemente que algunos días digas que te importo y otros me demuestres que soy un mísero adorno en tu vida. 

Estoy harta de escuchar a todos decirme que soy increíble y especial. Si lo fuera, entonces tendría millones de personas a mi lado, ¿no? Y no me sentiría sola, ni invisible, ni desplazada completamente.

Sé que soy diferente, todos los somos, ¿pero no decían que las diferencias unen en algunos casos muchísimo más que las similitudes? Creo que mintió, o al menos, no se da en mi caso. Bueno, en ninguno de mis casos. Siempre he sido el "bicho raro" de los que todos o pasaban o se reían. 

Supongo que nunca ha habido espacio para mí en este lugar llamado mundo, porque al parecer todos tienen a su alma gemela, menos yo.

Todos dicen: "Espera, no seas impaciente, todo viene." Pero estoy cansada de esperar algo que llevo tanto tiempo esperando. Llevo toda mi vida buscando a alguien que me haga caso, que nunca me desprecie y que nunca me abandone. Y eso, queridos, es demasiado tiempo.

¿De verdad soy alguien?

 "En el mundo yo era sólo una persona más, pero anhelaba ser el mundo para una persona." Tonya Hurley, Ghostgirl.

Echo tanto de menos sentirme alguien. Supongo que os preguntaréis: « ¿Por qué dice eso? Si ella es una persona, si existe, si respira, si su corazón todavía late. » 

Sí, en efecto, vivo, pero algunas veces pienso que eso es lo único que hago, que en realidad no le importo a nadie, que soy invisible, que lo único que hago es ocupar sitio y succionar el aire que a lo mejor una persona que quizá sea más importante que yo no pueda respirar.

Ojalá pudiera, no sé, darme cuenta de que soy importante. Es lo que más anhelo desde que tengo memoria. Ser alguien importante para alguien. Parece un sueño demasiado estúpido, ¿verdad?

Es estúpido, pero es mi realidad. 

¿A quién odiar?

Llega un momento en el que ya no sabes ni a quién odias más, si a la sociedad o a ti misma, y es entonces cuando tu cabeza no deja de hacerse preguntas y pensar. Bueno, ¿cuándo no deja de hacerlo?

Es que, si comparas ambas cosas, no ves otra cosa nada más que defectos. No ves nada bueno. O al menos, yo lo veo así.

La sociedad es muy fría, cruel, y a veces demasiado dañina. A veces lo que puede llegar a decir son como los dardos y tú fueses la diana, y sus críticas te atravesasen una y otra vez, y aparentemente no pasa nada, pero sabes que sí.

Y de mí misma... Podría decir las mil y una cosas malas de mí. Soy ruin, rastrera, falsa, mentirosa, vengativa... ¿Queréis que siga? Mejor no.

Por eso, ¿a quién odiar más? ¿Al motivo que te hace ser como eres o a ti mismo por haberte convertido en alguien tan horrible? 

No quiero esto.

Es triste ver como todo cambia. Que solo sientes que quieres desaparecer. Que todo ha perdido color. Que tus ojos ya no brillan con aquel brillo que los caracterizaba. Que tu sonrisa ya no es la de antes, que es falsa, mentirosa y que calla demasiadas cosas.

¿Nunca has sentido esa impotencia por querer ver que todo mejora aunque sea solo una vez? ¿Nunca has sentido que desaparecer sería la mejor opción?

Quiero estar bien, quiero sonreír, quiero vivir feliz. No quiero esto. No quiero querer autodestruirme a cada segundo que pasa. No quiero suplicar todas las noches un "No lo hagas. No lo hagas." No quiero seguir gritándole a personas que no me escuchan que me ayuden, que me consuelen, que se queden conmigo para siempre y que me saquen de aquí.

Quiero poder sentirme alguien. Quiero tener un motivo por el cual despertarme todos los días, por el cual mi corazón siga latiendo.

Quiero... Quiero tantas cosas.

Oh, amor.

"La vida no se mide por el número de veces que respiras, si no por el número de momentos que te dejan sin respiración."

Me pregunto por qué provocas esto que estoy sintiendo ahora mismo. Es como si sintiera mariposas, libélulas y demás insectos en mi estómago. Siento como si me faltara el aire, como si todo se hubiera detenido un instante, y es gracioso, porque lo único que he hecho ha sido mirarte a los ojos.

Tu mirada me hechiza, me paraliza, me enamora. Oh, sí, ¿me enamora? ¿Por qué? ¿Quién eres y por qué has entrado en mi corazón tan rápido?

Oh, amor. ¿Por qué otra vez? ¿No era suficiente con haberme hecho sufrir la anterior? ¿Por qué te empeñas en destrozar mi corazón? Por favor, para. Mi corazón no es indestructible, y lo sabes.

¿Habrá una cura contra el amor? ¿Contra sus efectos? ¿Contra todo lo que produce? Porque por mucho que el amor mueva el mundo, también hace daño. Y más aún cuando no puedes tener a lo que más deseas con toda tu alma y tu ser.

Porque muchas veces las cosas no salen como a nosotros nos gustarían, y creo que esta es otra de esas muchas veces. Otra. Siempre igual, una tras otra. ¿Algún día tendré suerte? 

¿Podré ver al amor como algo bueno en vez de algo hiriente? Solo quiero una oportunidad. 

¡Diantres! ¿Por qué no puedes ser mío por una maldita vez? Sé que no soy la más hermosa, ni la más inteligente, ni la más popular, pero al menos te puedo llegar a querer como no lo hará nadie.

Solo dime que sí, que podemos ser como Romeo y Julieta, y llegar a morir de amor. Por favor. 

My mind will kill me.

Soledad. Abandono. Frío. Estas son solo un par de las mil cosas que siento ahora mismo.

Exactamente no sabría describir todo esto que estoy sintiendo. Son demasiadas cosas a la vez y estoy bastante confusa.

«  Oh, ¡qué sorpresa! ¿Cuándo no paras de pensar y estar confusa, niña idiota? » Dice mi mente, hiriéndome como hace cada día.

Algunas veces duele demasiado que tu cabeza sea tan dura contigo mismo, pero en mi caso, siempre lleva razón. Y la verdad hiere.

Me gustaría estar bien. Realmente me encantaría. Me encantaría vivir sin ninguna preocupación, ser yo misma y disfrutar de la vida, que se supone que es un regalo.

Pero siempre habrá algo que me hunda como nunca, que intente destruirme. ¿Que qué me pasa hoy? La soledad, eso es lo que intenta matarme por dentro hoy.

¿Es que a vosotros no os ocurre que aunque estáis rodeados de gente os sentís solos, invisibles, como si no importaseis?

Pues a mí me pasa eso con demasiada frecuencia, por no decir siempre, y es algo que me preocupa demasiado.

« ¿Se olvidarán todos de mí? ¿De verdad le importo a alguien? » Me pregunto constantemente.

« No. No eres nadie. Casi todos te odian, y la gran mayoría de las personas a las que quieres te acabarán olvidando. » Me responde de nuevo mi mente.

Me gustaría vivir sin una mente que me torture tanto. ¿De verdad puedo? Por favor.

This is how I disappear.

(El título de esta entrada es por una canción de My Chemical Romance, que por cierto, te dejo a continuación.
PD: Te recomiendo que la escuches mientras lees esto.)

Esas veces en las que ves la opción de desaparecer la mejor, pero en las que te lo piensas un poco más y te das cuenta de que valoras tu vida demasiado como para "desperdiciarla" de esa manera. Y piensas, o más bien deseas, una forma que te haga marcharte de este mundo sin que nadie se de cuenta, como si nunca hubieses existido. Pero es imposible. Malditamente imposible.
Y de repente sientes como si te consumieras por el dolor, porque no quieres seguir viviendo, quieres otra "vida", quieres... Simplemente cambiarlo todo, ser feliz, tener una oportunidad.
Necesitas... No sabes ni qué necesitas. Solo quieres acabar con ese sentimiento que te mata lentamente.
Y tu mente entonces te imagina a ti muerto/a, e imaginas a todas las personas que al parecer, te "quieren" sufriendo por ti. Y te arrepientes de querer hacer algo tan estúpido.
¿Es entonces, acabar con tu vida, la mejor solución?

The Black Parade is not dead.

(ANTES DE COMENZAR A LEER, TE RECOMIENDO QUE PONGAS THE LIGHT BEHIND YOUR EYES DE MY CHEMICAL ROMANCE DE FONDO. UNA VEZ HECHO ESTO, "DISFRUTA" DE LA LECTURA.)

Un día te levantas y descubres que nada es igual, que el motivo por el cual levantarte de la cama ha desaparecido, que todo se ha quedado en una nada existente.

Eso me pasó a mí, exactamente el 23 de Marzo del 2013. Me levanté, deseosa por empezar un nuevo día, y descubrí, para mi sorpresa y dolor, que My Chemical Romance se había separado.

"No puede ser. Esto no es real." se repetía mi cabeza una y otra vez, intentando encontrar alguna razón a todo lo ocurrido. Pero no la había. Se habían ido, y no tenían intención de volver.

Mi alma quedó destrozada en mil pedazos, y para mi desgracia, a día de hoy no he conseguido recuperar aunque sea unos cuantos.

Me sentí muy vacía de repente. Esa banda era lo único que me daba fuerzas para que mi corazón siguiese bombeando sangre sin detenerse.

Y estallé en un llanto que rompió hasta el más duro de los silencios. Recuerdo llorar durante horas, acurrucada en mi cama, escuchando la misma canción una y otra vez. 

Necesitaba que todo volviese a ser como antes. Sí, lo necesitaba. Los necesitaba (y los necesito) como necesito al oxígeno para respirar.

Todo. Todo lo que me enseñaron, todo lo que me dieron, no quedarían en el olvido. No lo permitiría, pero... fue como si todo se hubiese ido con ellos. Absolutamente todo.

Pero a pesar de todo había una chispa de esperanza hasta hoy. Hasta que me di cuenta de que todo definitivamente ya había desaparecido. No. Ya no había más MCR. Y me había costado asimilarlo. Ocho meses, ni más, ni menos. Ocho meses intentando buscar la solución a ese increíble rompecabezas que había montado mi cabeza en milésimas de segundo. 

¿Qué decir más? ¿Que los echo de menos? ¿Que son mi oxígeno? ¿Que son todo lo que necesito para ser completamente para existir? ¿Que todo lo que me han enseñado pienso grabármelo a fuego para no olvidarlo jamás? Son cosas demasiado obvias, ¿no?

Ojalá pudiese abrazarlos y darles las gracias por todo lo que me han ayudado a lo largo de todo el tiempo que llevo escuchándolos. Ojalá.

Pero ahora es el destino quien decide.

Siempre, My Chemical Romance. Siempre, Gerard, Mikey, Frank y Ray. 

Porque el desfile negro aún no ha acabado. El desfile sigue, porque todavía hay killjoys en el mundo.